Quer morrer de um jeito legal?

Então contrate a Funerária Central!

Já que ninguém posta aqui...

Eu posto!

E estou sem inspiração nenhuma pra falar alguma coisa...

Ah, eu AAAAAAAMO Mafalda!!!

... mas tive que concordar com a Suzanita... =/

Segredos de Beleza - Audrey Hepburn

"Para ter lábios atraentes, diga palavras doces; para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos; para ter cabelos bonitos, deixe uma criança acaricia-los pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho.
Pessoas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas. Lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos: uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo. A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside".


Vi no fotolog da prima Patt Baleeira e copiei descaradamente!

Que coisa, não?

Certas coisas que a gente encontra na internet... chega a ser impossível acreditar!

Bom, esse é o Chimbinha do grupo Calypso, mas não sabia que ele era headbanger.


Tá, entendi nada!

Paz?

Enquanto elegermos ladrões no congresso para ser nossos "líderes", nunca teremos paz desse jeito.

E assim, caminhamos...

Entendam a "T.P.M"

Acho que todos os HOMENS deveriam ter um dia como este! Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para Entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar!" Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca... A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.
O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua namorada?" "Não. É pra mim!" Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas a toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras... bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada.
Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar.
Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.
A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado, um closer, o seu chegado!
Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico".. E eu nem tava! Que absurdo... Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se "está marcando".
Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço.
Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM! Aprendi a ser mais compreensivo com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
(Luis Fernando Veríssimo - Um dia de Modess)

Feliz dia mundial do livro!

Hoje, além de ser o aniversaário do meu cajuzão Marcos e do grande Shakespeare (sim, também aniversário da morte do dramaturgo), hoje é o Dia Mundial do Livro. E não deveria deixar esse dia em branco.

Tenho essa paixão por livros desde criancinha, quando ganhei Meu Primeiro Livro de Histórias Bíblicas (é, esse é o nome do livro) que ganhei da minha avó evangélica fervorosa que come nada que contém código de barra e, claro, agradeço ao meu tio Adauto por ter passado esse amor dele por livros à mim. Essa é a maior herança que tenho dele. Agradeço também aos meus professores de literatura da UNICSUL, onde fiz curso de Letras e eles passaram o amor deles pelo livro de tal forma que me contagiou mais que uma picada de um Aedes Aegipty. E, claro, ao Maurício de Sousa.
O livro é o alimento completo da alma. É o leite, vamos dizer, para a nossa formação. É de lá que encontramos os maiores tesouros. Sim, Deus fala conosco em uma forma de livros. O homem protesta em forma de livros. As maiores histórias de amor são transportadas em forma de livros. E há algo que substitua os livros? Felizmente, não.
Hoje, nessa era virtual, vemos vários livros em forma de PDF, virtual books, e-books, e-mails... Sim, através disso, o homem está deixando de lado a sua leitura e dando preferência à IPods, Mp4, video-game violentos, televisão e interagindo cada vez mais no mundo virtual. Devemos parar para com tudo isso? Claro que não! Mas cada ser humano melhoraria pelo menos 40% se der "olhos" aos livros por pelo menos uma hora por dia.
... aos bons livros.
E não posso deixar de falar que o homem também usa os livros para a banalização. Não recomendaria ninguém a ler um livro de Bruna Surfistinha, por exemplo. Mas isso são outros quinhentos.

De todos os livros que li, não há nenhum outro que me marcou tanto e me fez abrir os olhos quanto A Revolução dos Bichos de George Orwell, que me fez abrir os olhos sobre o mundo político, sobre um pouco da Revolução Russa e de que nosso país está passando (sim, eu acho que na nossa política, não há diferença entre os "porcos" e os "humanos". Não entendeu? Então leia o livro que você vai saber do que falo). Não sei contar sinopse do livro, mas tenho a absoluta certeza de que, ao fechar esse livro, sua visão política expandirá.
Acredita que, quando escuto Dogs do Pink Floyd, imagino as cenas do livro e me dano a chorar que nem uma tonta?

Eu gosto muito de ler o blog do Alexandre Gomes da Kiss FM (no site da Kiss mesmo) e tenho a absoluta certeza de que ele leu esse livro.

E você? Qual é o seu livro favorito? Qual você recomendaria?

Family

Conheci essa banda por acaso...
O mesmo colecionador que sempre cito quando falo de bandas, o Genival, me emprestou um dvd do Festival da Ilha de Wight, principalmente porque lá tinha o Doors e... até aí, beleza. E várias bandas que eu conhecia como The Who, Emerson, Lake and Palmer, Jethro Tull, Jimi Hendrix, Free e etc. Daí, me aparece um cara com o cabelo todo "puf", tocando um pandeiro nada a ver e cantando mais do que forçadamente. Esse cara é o Roger Chapman, vocalista de uma banda inglesa chamada Family. Estava vendo este dvd na casa de uma amiga, cujo pai era tão roqueiro quanto a gente. Detestaram o cara, queriam passar pra frente, mas me hipnotizei de um modo que gritava "não, não! Deixa eu ver, deixa eu ver!".
No ano seguinte, conheci o Marcos e começamos a namorar. Hihi... três anos atrás (hoje é aniversário dele...) e sempre falava nessa banda. No Natal, fui na casa dele e ele me deu uma caixinha. E estava lá um cd do Fanily. Desacreditei! E ele me conta a história:

Caramba, sofri pra comprar esse cd. Fui na Galeria do Rock e procurei, procurei, procurei e... nada. Aí entrei numa loja grande e cheguei pro balconista:
- Sabe o que é? Estou procurando uma banda e não encontro em lugar nenhum.
- Ah, pode falar! Aqui tem de tudo!
- É, então vocês teriam um cd da banda Family?
- !!! Ah, meu! Vai tomar no seu cu! É a única banda que a gente não tem aqui!
Nisso, perdi as esperanças. Foi que saí e entrei numa loja, perguntei pela banda e o cara de graças à Deus que pelo menos um conhecia essa banda.
- Não, não é pra mim, é pra minha namorada!
E pegaram uma caixinha perdida no meio do pó e lá estava todos os cds do Family. Aí trouxe esse aí (o Bandstands).

Pois é... por isso que digo que é difícil namorar uma moça jurássicamente musical como eu.
E, sim! Recomendo essa banda pra ouvir... caso encontre, é claro!

Good News-Bad News

Papel Higiênico Literário

E assim me deparo com essa notícia no Terra.com falando de um novo papel higiênico espanhol que você escolhe o texto e a cor para limpar a bunda.
Já pensou que deprimente limpar a bunda com o texto de Dom Quixote?
São Por essas e outras que a literatura está uma merda mesmo.


... mas me arriscaria em limpar a bunda com os textos da Bruna Surfistinha.

Lembro de um caso que me contaram de um cara fumar maconha com a folha de uma bíblia. E o boboca ainda escolheu uma parte do livro de Êxodos, onde contém os dez mandamentos pra virar seda.

É cada coisa...

E SE DEUS FICASSE DE SACO CHEIO DA GENTE?

Se alguém tiver paciência em ler meu conto...

Um anjo, desesperado com uma notícia que acabara de receber, sobe correndo pelas escadarias do palácio dourado de Deus. Tropeça em sua asa, cai no chão, se reergue e volta a correr. O anjo vê seu Senhor sentado em seu trono, de costas para a porta do paraíso.
– Senhor, Senhor – dizia ofegante - ... Furacão na Terra... Desta vez se chama Ophelia. Logo destruirá a tudo e a todos que estiver ao teu alcance pelas margens das praias do litoral dos Estados Unidos!
Deus não responde.
– Senhor? Não me escutastes, Senhor?
– Hum? – apenas responde Deus com um olhar sonolento.
– Senhor... Furac...
– Eu sei, eu sei... Deixem-no.
– Mas, Senhor... Terás mortes, Senhor... – dizia o anjo afoito
– Ah, tá... tá... – e acenou com a mão. – Não são eles que têm o maior exército do mundo? Então que se viram.
– Senhor? Estás tudo bem Contigo?
Deus olha para o anjo com uma cara de sono.
– Estou vendo o jornal, dá licença?
– Sim, Senhor, mas...
– Eu vi aqui no jornal... Furacão Ophelia... tá, deixa... – falava com um ar de esnobe.
O anjo acha a atitude de Deus muito estranha.
Logo, chega um outro anjo.
– Senhor, dona Maria está doente.
– Que dona Maria?
– Dona Maria, Senhor...
– Há milhares de Donas Marias pelo mundo, paçoca! Principalmente pelo Brasil e Portugal.
– A dona Maria, Senhor, do Brasil, da Assembléia que uma vez...
– Ah... Ih... me esquece... – e Deus voltou a assistir a sua divina televisão, coçando sua longa barba, com a mão no queixo, apoiando o cotovelo no braço do trono vermelho cor de sangue, tomando uma geladíssima limonada com dois canudinhos vermelho e branco.
Os anjos se entreolharam.
– Aconteceste alguma coisa, Senhor? – pergunta o primeiro anjo
– Quando assistir as TV dos homens, perceberá que acontece todo dia uma catástrofe.
– Nós sabemos disso, Senhor.
– Então por que pergunta?
– Porque não entendemos-Te.
– Só quero estar de boa hoje. Tudo bem?
– Mas os homens necessitam de Tua piedade. – tenta, o segundo anjo, convencer Deus.
– Já fiz o suficiente por todos esses tempos. Já me encheu o saco ficar vinte e quatro horas cuidando deles e depois, me blasfemarem. Tenha dó, né? Estão pensando que sou caixa eletrônico? Já estou cheio disso tudo. Poxa, ninguém merece...
– Mas, Senhor, Tu sabias disso.
– É fácil jogar a culpa nos outros, né? Principalmente em Mim. Já falei pra Adão e Eva, mas ela quis comer a maçã... A culpa não é Minha, é de Adão e Eva! Bem que avisei.. Tudo bem que Eu sabia mesmo, só que não é pra tanto! Já dei o livre arbítrio, não dei? Agora eles que se danem...
Os anjos se espantam.
– Senhor... Isso são modos? - resmunga o primeiro.
– Bah!!! – pela segunda vez, Deus acena com a mão e volta para a televisão. – Por favor, quero ver o resultado do jogo dos Santos!
– Santos? Mas, Senhor...
– Ai, chega de “mas, Senhor”, “mas, Senhor”, “mas, Senhor”! Pombas, só porque tirei uma folga estão me estorvando. Ah, ih! Me esquece, só por hoje.
Os anjos se calaram diante do Pai santista. Por que cargas d’água Deus resolveu tirar uma folga naquele dia? Será que Deus pedirá seu 13° salário, os adiantamentos, juros e correções...?
– Acabaram os limões? – pergunta Deus aos anjos.
– Para que, Senhor? - pergunta o primeiro. O segundo anjo permanece calado.
– Quero limonada.
– Desculpe, Senhor, mas não entendo-Te.
– Ninguém nunca me entendeu mesmo. Isso não é nenhuma novidade.
– Mas, Senhor...
– Ai, caramba! – grita Deus – Querem parar de me encher os patovacos? Quero descansar também, meu! Que droga!!! Acho que, nesse mundo inteirinho, Eu sou o que tem o maior direito de folga, não é?
Os anjos se assustam.
– Querem parar de me olhar com essa cara de banana amassada?
– Mas, Senhor, nós...
– Ah!!! – Deus joga os braços para o ar, sentando na poltrona, derrubando a limonada no acento –Aí, “tá” vendo o que fizeram?
– Perdão, Senhor...
– Então, minhas últimas palavras: encerrei o expediente, ok?
– E o que faremos com os homens?
– Deixem que eles se viram. Dei sabedoria o suficiente para que eles possam cuidar da minha terra, não dei? Agora, que se viram.
– Mas Senhor...
– A culpa não é minha, é de Adão e Eva!
– Desculpe, Senhor, mas ainda não entendo.
– Isso ainda é não uma novidade. Quer saber o porque eu quis tirar uma folga hoje? Olhe ao redor e cada ponta do mundo que criei. Cadê a Mata Atlântica, o tão famoso pulmão do mundo? E os meus animaizinhos? Meus montes? Minhas flores? Eu recoloco as plantas em seus devidos lugares e eles tiram, como se fossem uma criança mimada. Daí inventaram uma tal de “extinção” aí que nem sei que raio significa essa joça...
– Significa que alguma espécie deixou de existir, Senhor.
– Tá, e daí?
– E daí que...
– Ora, basta! Digam á todos que a fé deles também está nesse troço de extinção aí! E eu também
entrei em extinção. Aposto que quem criou essa história de extinção foi essa tal ciência... Aposto – e Deus faz uma cara de vingança, socando a palma da mão.
– Talvez, Senhor.
– É certeza, filhote, é certeza...
Deus olha naquele momento as imagens do furacão Katrina na televisão e para o sensacionalismo dos homens, eles mostram o furacão do Tsunami.
– Aí, tá vendo? Depois “botam” a culpa em mim. “Quem criou os furacões?” “Foi Deus!” “Quem criou o maremoto?” “Foi Deus!” “Quem quebrou a vidraça da dona Maria?” “Foi Deus!”, “Quem fez não sei o quê?” “Foi Deus”. Foi Deus, foi Deus, foi Deus... mas eles não viram o que criei para eles. O amor, a fé, a natureza, a vida, o sexo... Principalmente o sexo, e esses “trem” não percebem. Na hora do “tchaca-tchaca-na-butchaca”, esquecem que Deus existe. Aí quando engravida: “Ah, mas foi Deus quem quis...”. Vou te contar, viu?
– Mas o Senhor quis!
– Lógico, me encomendaram... É que nem Sedex, filho!
– Mas, Senhor, Tu criastes os homens à Tua semelhança...
– “À semelhança”, não “à moda da casa” - Deus dá um “tsc” com a boca e senta na poltrona. - E vamos parar com “chacrinha”. Não estou a fim de bater boca.
Dias passam e Deus já decorou todos os programas de televisão, todas as novelas da Globo, todos os esportes, todos os políticos da CPI, todas as receitas, todos os filmes da Sessão da Tarde, Filme Premiado, todos os desenhos ele riu. Só não apostou na Tele Sena do Silvio Santos pois achava injusto saber todos os resultados um mês antes do resultado.
E assim, Jesus chegou perto do Pai para conversar com Ele.
– Pai?
– Não – responde Deus
– Não o quê?
– Não vou voltar!
– Não vim pra isso.
– Então?
– Vim perguntar se está tudo bem com o Senhor.
– Tá. Por quê?
– É que o povo tem fome e eu queria conversar sobre isso Contigo...
– Que comam brioches...
– Senhor, essa frase já falaram.
– Quem foi?
– Maria Antonieta.
– Ah, boa frase de ênfase.
– Tu e Teus “bolas foras”. Tu precisas ser mais criativo, Pai!
– Logo acerto uma!
– Pai, o povo está em holocausto.
– Porque querem.
– Mas, Pai, sou eu quem está pedindo desta vez.
– Já disse que não e não! Minha palavra é apenas uma!
– Pai... piedade... – e Jesus começa a chorar.
– Ah, não! Ah, não! Não começa! Já disse quem não quero saber deles.
– Pai, a Terra está acabando. Não há quem controle o lugar. As guerras explodiram, maremotos e furacões no Brasil, doenças graves, pestes, mortes, cada um matando seu irmão... Pai, a Terra necessita de Ti!
– Já previ tudo isso...
– Pai... perdoe-os! Eles não sabem o que fazem!
– Ah, sabem muito bem, sim! Até demais!
– Por favor!
– Vou pensar no seu caso.
Jesus olha para o Pai com os olhos serenos e tristes.
– Pára de me olhar assim, Jesus.
Jesus continua olhando, desta vez propositalmente.
– Pára, Jesus! Quer parar?! Já disse que não e não!
– Por favor, Pai...
– Não.
Deus se calou, assistindo televisão. Jesus senta ao seu lado, meio inconsolado.
– Uma hora, Pai, - diz Jesus enxugando as lágrimas - mudarás de idéia.
– Acha?
– Tenho certeza. Te conheço muito bem.
Deus olhou para o filho de lado.
– Faço aposta Contigo, Pai, de que mudarás de idéia.
– Sabe que irá perder...
– Não, hei de ganhar. Aliás, eu quero ganhar!
– Bem, Eu...
– Olha, Pai, sei o quanto estás magoado com os filhos Teu, mas, pense bem no que está fazendo. Está fazendo mal não aos Teus filhos, mas a Ti mesmo. Não existem apenas homens maus, sim, há bondade neles, só parar para crer. Tu mesmo dissestes que criastes tais criaturas à Sua semelhança. Por que vacilar agora depois de tanto tempo?
– E eu não sei disso? Ai, tá bom, tá bom... Vou voltar a trabalhar, viu? Esse pessoal não me dá sossego mesmo...
– Sabia que voltaria, Pai. O Senhor és muito bom.
– Mas não pense que vou voltar por causa da sua carinha de piedade, não.
– Pelos Teus filhos?
– Tampouco
– Então, por quê?
– Porque o SBT tirou o programa do Chaves da televisão...

Tatiane Alves Novo

Você gosta de Skid Row?

Nós? Não!

Deixe o cursor do mouse igual a guitarra da Kiss Fm

Tá de saco cheio de usar seu mouse com aquela setinha tosca ??
Então faça o download no link abaixo e siga as instruções : entre em iniciar> configurações> painel de controle> Mouse> ponteiros> personalizar (escolha o arquivo que você salvou usando procurar troque o cursor e de um ok ) Pronto, seu computador agora tem uma Fender Vermelha 3D como cursor principal, igual a do logo da Liss FM. Fica sensacional !!!
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ASSINATURA OU DEFEITO DA VOZ?


Quais são e como podemos identificar os inúmeros defeitos relacionados à nossa voz? Para responder essa questão devemos, antes de qualquer coisa, tentar definir o que pode ser considerado defeito.
Em muitas ocasiões, o vocalista pode estar sofrendo de algum tipo de anomalia -tais quais cansaço, dificuldade em alcançar plenamente sua tecitura, etc – em virtude do uso inadequado da sua voz. Na maior parte dos casos, tais sintomas são reflexo da utilização errada da respiração, ou um trabalho de relaxamento mau-feito.
Em outros casos, o defeito na voz do cantor pode estar relacionado a um problema de saúde (faringe, laringe, problemas com a fala que apenas um fonoaudiólogo tem capacidade de diagnosticar, etc). Em ambas as situações, o profissional da voz deve sempre estar recorrendo da ajuda de um profissional especializado (otorrino, fonoaudiólogo, etc). Nunca se deve recorrer a automedicação, pois muitos problemas, que de repente podem até ser simples de se resolver com o tratamento adequado, podem vir a se tornar casos mais graves e difíceis de se solucionar.
Porém, em muitas ocasiões, o que pode ser encarado como uma anomalia, na verdade, é o que chamamos de Assinatura da voz. A Assinatura da Voz é aquela característica peculiar que torna nossas vozes únicas. Por exemplo: o cantar “rasgado” de Ronnie James Dio (o qual o nome técnico a ser dado é Drive); o timbre ligeiramente anasalado dos cantores de Soul Music (que damos o nome técnico de Paranasal). Nesses casos se caracterizam as assinaturas da voz porque, em ambos os casos, essas características não atrapalham em nada a performance dos seus vocalistas, nem no alcance de suas respectivas tecituras, nem geram um cansaço demasiado que resulte num show que deixe a desejar a partir da metade da sua metade em diante. Ou seja, tudo quem que ser feito minimizando ao máximo o desgaste do vocalista.
Vamos supor que um vocalista esteja se utilizando de um Drive tão forçado, que isto acaba por gerar um cansaço ou até, em alguns casos, na total perda da sua voz. Ou um cantor que cante de forma tão anasalada que chegue a ponto de não se fazer entender (o popularmente conhecido como fanho). Ou até mesmo aquele caso da voz cujo timbre é tão poroso que não possui brilho, ou textura alguma. Em todos esses exemplos está caracterizado não a Assinatura, mas sim um defeito na voz.
E como é possível saber o que é Assinatura e o que é defeito na voz? Um dos profissionais capazes de fazer o diagnóstico disso é o professor de canto. Ele pode identificar e ajudar o vocalista a eliminar possíveis “vícios” que estejam atrapalhando sua performance. Além de, nos casos mais graves, recomendar que um otorrino ou fonoaudiólogo seja consultado. De qualquer forma, em nenhuma ocasião a automedicação e as atitudes baseadas na total falta de conhecimento prévio devem ser levadas em consideração.

COEXIST ?

É ano de eleição no Brasil: Será que uma banda Irlandesa precisará chegar(mais uma vez) por aqui para que os milhares de brasileiros possam refletir sobre a igualdade em ser um Humano? Estar na condição de Humano já bastaria para que houvesse igualdade. E em um país como a Irlanda que tem em sua história a guerra das religiões, a guerra de conflitos entre católicos e protestantes, uma banda conseguiu atravessar as fronteiras do seu próprio umbigo e ir além, lutar a favor de todas as desigualdades espalhadas pelo planeta. Temos guerras internas tão mais simples, fazemos parte da luxúria do poder, do dinheiro, mas a natureza ainda está a nosso favor. Furacões, Terremotos? Nós aqui não conhecemos. Não temos “Guerra Santa” e mesmo assim, muitas vezes parece que lutamos contra a maré. Será que lemos com seriedade os dois artigos apresentados no telão do Show do U2? Ou será que nós, nunca paramos para ler um pedaço que seja da Declaração dos Direitos Universal do Homem? Para quem leu e não deixou fluir, aí está. Falo isso por um simples motivo. Relembrando um fato que meu amigo relatou:

" Dez minutos depois da saída do show, caminhavamos lentamente em fila pelas ruas próximas ao estádio do Morumbi e já rolava “cidadão” xingando “cidadão” que aproveitava aquele momento único para vender sua pipoca na rua(Relato dos meus amigos)."

Todos viram mensagens de paz, amor, igualdade e não absorveram. A oportunidade FOI única... Será que aproveitaram tudo que foi ensinado, ou apenas encararam o show, apenas como um “show”? A bandana de Bono Vox, que formava a palavra “coexist”, diz muito e pode representar muito. É nessas horas - que apesar de muitas vezes me sentir uma imbecil romântica que é taxada como “sócio-politizada” – me sinto renovada e com muito mais gás e força para tentar ser quem eu desejo ser.

Se o Bono Vox não tem vergonha de lutar pelos direitos e igualdades dos seres humanos, eu deveria ter?

***

Artigo 1° Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade. Artigo 2° Todos os seres humanos podem invocar os direitos e as liberdades proclamados na presente Declaração, sem distinção alguma, nomeadamente de raça, de cor, de sexo, de língua, de religião, de opinião política ou outra, de origem nacional ou social, de fortuna, de nascimento ou de qualquer outra situação. Além disso, não será feita nenhuma distinção fundada no estatuto político, jurídico ou internacional do país ou do território da naturalidade da pessoa, seja esse país ou território independente, sob tutela, autônomo ou sujeito a alguma limitação de soberania.

***

Pensar menos em nosso próprio umbigo. E isso vale para aqueles que venderam seus ingressos pelo dobro do preço. Pensar menos em nosso próprio umbigo. E isso vale para aqueles que não prestaram atenção nas mensagens de Bono... Pensar menos em nosso próprio umbigo. E isso vale para aqueles que saem no trânsito para brigar. Vale para aqueles que maltratam familiares,amigos , conhecidos e desconhecidos.

Isso vale para aqueles que fazem o bem pensando no que vão receber. Isso vale também para todos aqueles que só pensam em poder(24h) por dia ...etc etc etc. Pensemos mais globalmente para conseguirmos um mundo melhor, um planeta mais saudável , uma convivência mais harmoniosa e feliz.

É tão fácil VIVER...basta ter amor!

Lema do Bono Vox e sua trupe: " Isso independe de pobre e rico, de esquerda ou direta, de preto ou branco. Se todos colaborassem, ninguém sairia perdendo e todos poderiam dividir e assim somar suas experiências e conquistas nesse mundo insano, cruel, criados por ninguém menos do que NÓS MESMOS!!"

besos !!!

Fotos que fizeram história

Muitas dessas fotos vocês viram de algum lugar mas não sabem de onde vieram, certo? Então, eis as fotos e as histórias de cada uma delas:

A imagem de Che

A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em cinco de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois.
O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone para a juventude não filiada às tendências políticas principais).

A agonia de Omayra

Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou três dias jogada sobre o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos de parcos recursos tentaram ajudá-la, comprovaram que era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas, e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam.
Durante os três dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio e a seus exames e a convivência com seus amigos.
O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota.
Muitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hoje chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

Espreitando a Morte

Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de foto jornalismo com uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro.
A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome, e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutre se encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota.
Quatro meses depois, abrumado pela culpa e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

O homem do tanque de Tiananmen

Também conhecido como o "Rebelde Desconhecido", esta foi a alcunha que foi atribuído a um jovem anônimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em
frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa.
A foto foi tirada por Jeff Widener, e na mesma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (certamente morto horas depois) interpôs se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar.
Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do
tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão.

O beijo do Hotel de Ville

Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo contava-se, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto encontrava-se sentado tomando um café.
O fotógrafo acionava regularmente sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão.
Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando dois impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha
sido tirada a esmo, senão que se tratava de dois transeuntes que pediu que posassem para sua lente, lhes enviando uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

Protesto silencioso

Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que se sacrificou até a morte numa rua movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. Seu ato foi repetido por outros
monges. Enquanto seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído.
Thich Quang Duc protestava contra a maneira que a sociedade oprimia a religião Budista em seu país. Após sua morte, seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Durante a cremação seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietnã como relíquia.

The Falling Man

The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11
de setembro de 2001 contra as torres gêmeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirandose de uma das torres.
A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos setores da opinião pública norte-americana. Ato seguido, a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de atos de heroísmo e sacrifício. Ah sim... Mas eles passaram exaustivamente na TV a morte de Saddam...

Triunfo dos Aliados

Esta fotografia do triunfo dos aliados na segunda guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira
soviética no alto de um prédio.

Protegendo a cria

Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra do Vietnã em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas.

Necessidade

Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terremoto acontecido em 2002 no Irã enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

A menina do Vietnã

Em oito de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali se encontrava Kim Phuc e sua família. Com sua roupa em chamas, a menina de nove anos corria em meio ao povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido
consumidas, o fotógrafo Nic Ut registou a famosa imagem.
Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu por durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele.
Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças.

Execução em Saigon

"O coronel assassinou o preso; mas e eu... assassinei o coronel com minha câmara? - Palavras de
Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em um de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong.
Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prêmio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que se converteu em fotógrafo paisagístico.

A menina Afegã

Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido a seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo.
No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota.

A Life Revealed

O mesmo homem que a fotografou realizou uma busca à jovem que durou exatos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de três filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

O beijo da Time Square

O Beijo de despedida a Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de encontrar-se. A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitação e paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

Ps: após postar esse mesmo texto num outro blog que participo, o Capricorniamente Falando, uma das capricornianas, Cidália, encontrou o vídeo da pequena Omayra Sanchez no Youtube. É muito triste, mas, no entanto, vale a pena.

E acabei de encontrar o vídeo do monge Thich Quang Duc que se queimou vivo em forma de protesto. É um pouco forte, mas é impressionante o fato desse monge ter se queimado vivo e não murmurar, nem gritar, nem ao menos se mexer.

Jimi Hendrix

Yngwie Malmsteen? SteveVai? Joe Satriani? Que nada! O deus dos deuses é Jimi Hendrix! Queria entender se, Erick Clapton era deus, então quem era aquele cara canhoto que deixou até deus de boca aberta?

Sim! Meu guitarrista favorito, o melhor dos melhores, o soberano, o maioral, o fenomenal é Jimi Hendrix. Por quê? Se não fosse ele, a guitarra não seria evoluída. Claro, tinha Clapton, tinha o Alvin Lee, mas Hendrix é o que há! E se não fosse por Hendrix, Vai, Satriani, Malmsteen e trupe não existiriam. Seriam apenas projetos.
Pro Hendrix ser o que era, não precisava de solos ignorantes ou fazer de um solo de guitarra uma corrida de Fórmula 1, apenas o feeling poderoso e sua naturalidade em fazer amor com a guitarra. E como diria o meu amigo Sandrão Montanha: Hendrix fazia a guitarra chorar. E pra mim não interessa a tamanha tecnica que um guitarrista tem, mas fazer malabarismo com a guitarra, um espetáculo circense pra... apenas fazer barulho e um zumbido no ouvido para quem tem labirintite, o negócio é pegada!

E taí um vídeo do Hendrix para mostrar que não minto

Nós gatos já nascemos...

Vamos hablar um pouquinho de cidadania gatística?

=)

CUSTOMIZANDO ARTE Moda Ecológica Artesanal apóia o PROJETO SOS FELINOS!

Conheça um pouco do projeto:

Iniciaram suas atividades em 2005. O foco é voltado para o recolhimento de gatos vítimas de maus tratos, em situação de alto risco e perigo iminente( como medida preventiva) bem como gatos doentes, gatas "grávidas" , bebês abandonados e gatos apreendidos pelos CCZs da grande SP. Pretendemos evitar, sempre que possível, casos como o do gatinho Vitor, recolhido no ano passado em uma praça do centro da cidade, vítima de violento espancamento.
Gatos são (erroneamente) considerados independentes: perambulam pelas ruas e “se viram”. É injusto analisar os fatos assim, eles também estão sujeitos ao abandono, depois de terem conhecido um lar, e à crueldade humana. Outros nascem nas ruas, crescem ariscos e têm medo da aproximação humana. São apenas menos visíveis, se escondem mais e são noturnos. Daí surgiu o conceito de que “se viram”, não buscam aproximação e não seguem pessoas pelas ruas implorando um afago ou comida.
“O que os olhos não vêem, o coração não sente”. Até que ponto isso é verídico?
Gatos são abandonados frequentemente em praças públicas, parques, clubes, hospitais. E precisam de ajuda!

Nossos Trabalhos/Serviços Prestados:

Acomodações e cuidados com os animais até a doação:Temos vagas para isolamento de aproximadamente 15 animais, hospedados em gaiolas para animais de pequeno porte medindo 0,85 x 0,60 cm, individualmente, quando adultos, em pares, quando filhotes. Agradecemos à Ong Lar do Nazareno, através de seu Grupo de Defesa Animal Árvore da Vida, pela doação de 22 gaiolas para o nosso projeto, e ao fabricante Gaiolas Ipanema, que doou 2 gaiolas, aumentando consideravelmente o número de animais que podemos acolher em isolamento.
Nossa maternidade está localizada no quintal da casa sede.

Nossa enfermaria está localizada em um dos quartos da casa sede.Oito de nossas gaiolas estão na enfermaria, onde alojamos os gatos recém-chegados e/ou doentes, para tratamento e observação.
Os recursos para castração e vacinação vem de apadrinhamento. Nossa maior preocupação, sempre, é a alimentação. A fome não espera!

Nosso consumo mensal de ração gira em torno de 200kg, aproximadamente 160kg de ração para adultos (Garbo ou Cat Chow Peru e Vegetais) e aproximadamente 40kg de ração premium para mamães prenhes e/ou amamentando e gatinhos debilitados, em recuperação. Aceitamos também doações de outras marcas, que misturamos às rações habituais para evitar problemas intestinais.
O espaço físico já existe. Mas para a consecução de nossos objetivos, precisamos de colaboradores e padrinhos que nos ajudem a alimentar e tratar destes animais, tornando-os aptos para doação a pessoas que praticam a Posse Responsável. Para isso, estamos montando um cadastro, onde os padrinhos podem definir quais das despesas poderão assumir. Você pode fazer a diferença para algum dos nossos gatinhos!

Contatos Gatísticos de Primeiro Grau:

http://www.sosfelinos.com/

SEM BR

=)

Nossa Agenda:

Em MAIO teremos mais um BAZAR CULTURAL (em São PAULO no Estudio PLUG PLAY)com muito ROCK acústico, discotecagem anos 70,80/90 e exposição de artes(Customizando Arte, Pet Shone, Maluhia Mandalas , Dourado Canela Bijuterias e Iridê Acessorios) em prol dos

Gatinhos !

Acessem o site e compareçam no evento !

Bem vindo à Tangamandápio!

E não é que o lugar existe mesmo?

Tangamandapio (nome completo Santiago Tangamandapio) é uma pequena cidade mexicana localizada no noroeste do estado de Michoacán, no México, com 22.140 habitantes, está localizada a 165km de Morelia, a capital do estado. Situa-se a uma latitude 19º57' Norte e a uma longitude 102º26' Oeste.

História

Este município foi fundado antes da formação do Império Tarasco por descendentes dos tecos ou xanuchas. Posteriormente, converteu-se em um dos vários povos sujeitos ao domínio tarasco. Ao longo do período colonial, encontram-se várias denominações para a cidade, como "Tanmangandepeo", "Tamandapio" e "Atengomandapeo".

Sua incorporação ao cristianismo, após a conquista espanhola, deveu-se ao Frei Jacobo Dociano, que mostrou uma atitude humanística para com os indígenas e teve grandes conflitos com outros eclesiásticos, sustentando o direito que teriam os índios para receberem o sacramendo da eucaristia. Também distinguiu-se por fundar o convento de Santiago Tangamandápio. Outro dos evangelizadores do lugar foi Francisco de Cerda.

Nessa época, no município, produzia-se milho, trigo e grão-de-bico, e seus habitantes dedicavam-se à produção de tecidos de algodão e lã, com um comércio limitado. Em 1822, foi-lhe atribuído o nome de Santiago, ficando como povoado e vicariato de Jacona.

Em 10 de dezembro de 1831, ao promulgar-se a Lei de Divisão Territorial do Estado, Tangamndápio é elevado à categoria de município pertencente à comarca de Zamora. Era conhecido então como Santiago Tangamandápio.

Cronologia dos fatos históricos

• 1822 - Escolhido o nome de Santiago Tangamandápio, tornando-se povoado e vicariato de Jacona.

• 1831 - É elevado à categoria de município.

• 1874 - Converte-se em distrito de Jacona.

• 1879 - Recupera outra vez sua categoria de Município, durante a ditadura Profirista perde novamente seu atributo de município e converte-se em distrito de Zamora.

• 1909 - Recupera definitivamente a categoria de município.

Localização

Localiza-se a noroeste do Estado de Michoacan, nas coordenadas 19º57' de latitude norte e 102º26 de longitude oeste, a uma altitude de 1670 metros. Limita-se ao norte com Chavinda, a leste com Zamora, Jacona e Tangancícuaro, a sul com Tangancícuaro, e a oeste com Tingüindín e Villamar. Situa-se a 165km da capital do estado, Morelia.

Extensão

Possiu uma área de 315,68km² e representa 0,53% do total do Estado.

Orografia

Seu relevo é constituído do sistema vulcânico transversal, as colinas Blanco, Huanúmera, Prieto, Cuate, La Loca, Guayabo e a serra Tarécuaro.

Hidrografia

Sua hidrogafia constitui-se principalmente por pequenos rios, ou arroios: Colorado e Prieto, manaciais de água fria e algumas represas.

Clima

Seu clima é temperado, tem uma precipitação média anual de 700 milímetros e temperaturas que oscilam entre 2,6°C e 38°C.

Fonte: Wikipédia

Pra quem quiser visitar um lugar diferente, vá em Tangamandápio! Quem sabe?

PUTA QUE PARIU !!!

Quem disse que esse lugar não existia ???

Agora você não tem desculpas quando te mandarem para esse "paraíso" rsrsrs

Tortura Moderna

-Tenta sim. Vai ficar lindo.
"Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas , me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto.Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br.

Tá, nunca aconteceu comigo, mas eu passei por uma experiência nada agradável com creme depilatório que queimou meu rosto de uma tal forma que saía pus.
De boa... quem inventou a vaidade, tinha nada pra fazer mesmo.

Não tem nazista que agüente:

"Epidêmia de Denguê"

"É culpa do Lula" ou "é culpa do governo que não faz nada" e assim, vivemos todos os dias com o mesmo dilema. Será que a culpa é mesmo sempre do governo?
A muito tempo (muito mesmo) que o governo nos vem alertando sobre os perigos da dengue, dos males de jogar lixo no chão, de evitar água parada e etc. O povo meio que... digamos... ignorou e agora que o caos se manifestou, a culpa é do governo. Só que os pneus nos rios, os lixos, as garrafas e todos os lixos que acumulam água parada não foi o governo que jogou, mas foi você mesmo!
Lembro uma vez que apareceu um cara idêntico os "caça-fantasmas" para jogar veneno em casa e evitar que a dengue se manifestasse, ou seja, o governo está fazendo alguma coisa, mas não adianta apenas o governo fazer e o resto do povo ficar parado. Somos a maioria e a nossa força em empurrar uma pedra é bem mais fácil. É muito fácil culpar o mordomo pela jóia roubada e é muito difícil aceitar que essa jóia foi o próprio patrão que perdeu, o mesmo que acusou.

Então comece desde já a cuidar do teu terreno e enche o saco do seu vizinho a fazer o mesmo, evitando água parada em baldes, lixos, pneus velhos, garrafas, para que essa doença não ataque seu filho ou seu sobrinho, ou numa senhora sua mãe ou senhores de idades que estão doente numa cama.

E antes de culpar o governo, pense bem nas suas próprias conseqüencias. Também erramos. E feio!

Primos e mais primos, vamos invadir esse blog.

Ó "nóis" aí!

Esse vídeo foi feita pelo grande (tanto literalmente quanto adjetivamente... nem sei se existe essa palavra) Sérgio BIG, cuja estréia aconteceu nos dezesseis dias do mês de dezembro do ano de dois mil e sete, mais especificamente, num domingo em comemoração do fim de ano da comunidade Alternativa Kiss.



Espero que gostem... Oras, vocês vão gostar!!! E se não gostar, pra mim é uma baita dor de cotovelo...

Captain Beyond

Por dia, postarei alguma coisa sobre alguma banda. Se os outros primos quiserem fazer, opa! Fiquem à vontade!!!

Quando eu tinha meus 19 anos de idade, conheci um colecionador de discos chamado Genival. Ele, por sua vez, entendia pra caramba de Rock (e conheci muita banda atráves dele) me falava muito sobre essa banda chamada Captain Beyond, mas pela força do destino, acabei não o encontrando mais.

Foi quando no meu serviço, me deparo com um cd deles na mesa de um dos diretores da empresa (há! tenho sorte em ter três diretores que são do Rock and Roll). Perguntei se era bom e ele falou que era pra eu ouvir, pois tinha a absoluta certeza de que eu iria gostar.
E não é que a profecia deu certo?
Embora os dois últimos álbuns do Captain Beyond não seja excelentes (eles mesmos confirmam), o primeiro album apenas titulado como "Captain Beyond" deveria entrar na lista de favoritos de muitos roqueiros que se prezem. Eu, particularmente, ficou como um dos meus álbuns favoritos mesmo (talvez o que mais gosto), assim como o Animals do Pink Floyd, o primeiro da banda Cactus, Disraeli Gears do Cream, o primeiro do The Doors e Are You Experienced? do Jimi Hendrix... sempre gostei dos primeiros álbuns.
Bom, o primeiro álbum deles é uma pegada fenomenal de Rock and Roll, o contrário dos dois últimos que foi uma tentativa frustrada para o progressivo, mesmo eu ouvindo várias críticas positivas sobre os dois últimos álbuns (como o caso do diretor que me passou os álbuns)
Pra quem não sabe, o vocalista era do Deep Purple (manja o som Rush, Rush? Na, nanana, nanana, na, naaaaaaaaaaaa...) mas foi chutado da banda e fundou o Captain Beyond (puxa, ainda bem!)
Embaixo, temos algumas músicas deles do primeiro álbum que citei. Ah, se prepara para uma viagem de quase 10 minutos de um dos vídeos. O último foi eu mesma quem fiz, mas desprezem a imagem e prezem somente o som.

Espero que gostem!

Estrelas

As pessoas têm estrelas que não são as mesmas.
Para uns, que viajam, as estrelas são guias.
Para outros, elas não passam de pequenas luzes.
Para outros, os sábios, são problemas.
Para o meu negociante, eram ouro.
Mas todas essas estrelas se calam.

Tu, porém, terás estrelas como ninguém!
Quando olhares o céu de noite, por que habitarei uma delas,
porque numa delas estarei rindo,
então será como se todas as estrelas te rissem.
E tu terás estrelas que sabem rir.

E quando te houveres consolado,
tu te sentirás contente por me teres conhecido.
Tu serás sempre meu amigo.
Terás vontade de rir comigo.
E abrirá às vezes a janela à toa, por gosto...
E teus amigos ficarão espantados
de ouvir-te rir olhando o céu.
Tu explicarás então:
"Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!".
E eles te julgarão maluco.
Será uma peça que te prego.

Será como se eu te houvesse dado em vez de estrelas, montões de guizos que riem.

(O Pequeno Príncipe - Saint Exupèry )


Peguei emprestado de um fotolog do Inquisidor.

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"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo
Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-Ias, muita vez desperto
E abro as janelas, pálido de espanto ...

E conversamos toda a noite, enquanto
A via láctea, como um pálio aberto,
Cintila. E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,
Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora: "Tresloucado amigo!
Que conversas com elas? Que sentido
Tem o que dizem, quando estão contigo?"

E eu vos direi: "Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas."

Olavo Bilac

Somos loucos porque conversamos com estrelas e damos bom dia ao sol. É natural que pensem assim de nós porque não somos os outros, somos nós mesmos.
Ou você pensa que deixei a literatura de lado?

Alborghetti!!!

Esse cara é fera, pra quem não conhece , Alborghetti o cara que inventou o gênero policial que vemos hoje, Ratinho copiou ele descaradamente.


Assitam e tirem suas conclusões o/

(Essa postagem foi pequena pq eu tinha algo em mente, mas num tá pronto ainda, então é só pra registrar minha passagem por aqui)

That's it



Stay Cool, or not...

Elvis Presley - An American Trilogy

Tem alguém mais tonta que eu que chora quando vê esse cara cantado?

Olá primaiada e amigos do blogg.....
Mais um espaço para interação desse povo doido srsr...
Bem, então só aguardar...
Ginger Rose postará mais, logo logo srsr
Valeu Taty a idéia...

=*.*=

êeeeeeeeeeebaaaaaaaaaaaaa cheguei

cara, se já escrevo pra kct na comuna, imaginou no nosso blog ???? Socueerro !!!!!

Uma homenagem pra mina mais porreta dessa comuna : Senhora Taty Sputinik !!!!!

aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

e prometo que quem participar deste blog vai ver fotos inéditas do titio e da Veet Maya...

aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Que burrrrico, huhuhuhuhuh... ai, que burrrrrrrinho!

Você viu na Globo? Calma que te explico!

Primeiramente, peço licença a todos os meus primos, mas isso eu tenho que escrever, senão a Laika não fica quieta de tanto latir dentro do Sputnik e também peço desculpas ao imenso texto... mas é inevitável. Por isso, tomei a liberdade em postar aqui.

Ontem, passou no programa Fantástico sobre uma seita religiosa dissidente da igreja mórmon, cuja seita prega a poligamia. O maior problema disso é que muitas pessoas não sabem o que significa a palavra dissidente. Então... mãos de cobra... quer dizer... mãos à obra:

Dissidente:

do Lat. dissidente

adj. e s. 2 gén.,

que ou a pessoa que diverge da opinião de outrem;

discordante;

que se separou de um grupo religioso ou político por divergir da opinião geral;

cismático.

Divergente:

do Lat. divergente

adj. 2 gén.,

em que há divergência;

discordante;

discrepante;

que se afasta ou não se combina.

Ou seja, por causa desses dissidentes, nossa igreja tem a imagem queimada.
E por que posto isso? Simplesmente pelo tamanho preconceito que vivo em ser "mórmon". Ontem, na igreja, eu coloquei meu testemunho de que muitas pessoas sofrem por seguir essa religião e não é qualquer um que é mórmon não! Precisa ter sangue de barata pra agüentar tantas pedradas e escárnios. Estudar muito e ter argumentos o suficiente em falar que somos cristãos até o âmago, que acreditamos no Cristo vivo e que não somos de uma "seita satânica" e, principalmente, de que não somos racistas e nem polígamos. O engraçado é que não adianta falar nada disso porque sempre impõe as mesmas questões sobre o assunto e nunca muda. O povo tem a mente muito pequena para entender que isso realmente não existe.
Por um outro lado, Joseph Smith, o primeiro presidente, fundador e profeta da igreja também sofreu horrores para que a igreja seja solidificada na terra. Apanhava, era linchado, sofria maus tratos, filhos mortos, casas invadidas, dívidas, piche e pena no corpo, frio... Eu sempre digo que o povo vê as pingas que ele tomava mas jamais os tombos que ele levava.

Tá certo de que Cristo mesmo falou que não seria fácil, mas valeria a pena e, como sempre, Ele acerta.

Um outro motivo em defender porque é um dever nosso, um direito, é a bandeira da liberdade de expressão que acabei de levantar aqui. Oras, se o povo pode usar a liberdade de expressão pra falar de "Dako é bom", "quer dançar? quer dançar? o tigrão vai te ensinar", "Crééééééééééuuuuuuuuuuuu..." ou " a p... da b... é minha", por que não posso usá-la para defender a minha crença? Porque é difícil você falar que é contra um casamento homosexual, mesmo tendo grande amigos homosexuais e parentes homosexuais que você ama com todo amor e carinho (como eu, por exemplo) sem ser taxado de preconceituoso. É diícil você falar que "na nossa igreja, isso não existe e isso que você falou é errado" e não ser taxado de fanático ou cego. No entanto, assim como defendo meus primos, meus parentes, Cristo e o Pai Celestial que são as pessoas que amo com unhas e dentes, também defendo a minha causa.
E, sim, claro, não é porque sou cristã que deixei de ouvir Rock and Roll, viu? No entanto, ainda escuto essas porcarias como Cream, Hendrix, Captain Beyond, Supertramp... e tampouco deixarei meus amigos de lado porque ou são de outra fé ou são simplesmente ateus por opinião própria. No entanto, se eu fizesse isso, quebraria o maior mandamento de Cristo que é amar ao próximo como amar a si mesmo.

E todos os primos que lerem isso e tiverem uma coisa engasgada na garganta, grite aqui nesse blog! Está aberto à todos! O espaço é nosso e precisamos de gritar de vez em quando.

Mesmo nesse chavão bobo, agradeço à todos pela compreensão.