Uaca-Uaca-Uaca!: E SE DEUS FICASSE DE SACO CHEIO DA GENTE?

Se alguém tiver paciência em ler meu conto...

Um anjo, desesperado com uma notícia que acabara de receber, sobe correndo pelas escadarias do palácio dourado de Deus. Tropeça em sua asa, cai no chão, se reergue e volta a correr. O anjo vê seu Senhor sentado em seu trono, de costas para a porta do paraíso.
– Senhor, Senhor – dizia ofegante - ... Furacão na Terra... Desta vez se chama Ophelia. Logo destruirá a tudo e a todos que estiver ao teu alcance pelas margens das praias do litoral dos Estados Unidos!
Deus não responde.
– Senhor? Não me escutastes, Senhor?
– Hum? – apenas responde Deus com um olhar sonolento.
– Senhor... Furac...
– Eu sei, eu sei... Deixem-no.
– Mas, Senhor... Terás mortes, Senhor... – dizia o anjo afoito
– Ah, tá... tá... – e acenou com a mão. – Não são eles que têm o maior exército do mundo? Então que se viram.
– Senhor? Estás tudo bem Contigo?
Deus olha para o anjo com uma cara de sono.
– Estou vendo o jornal, dá licença?
– Sim, Senhor, mas...
– Eu vi aqui no jornal... Furacão Ophelia... tá, deixa... – falava com um ar de esnobe.
O anjo acha a atitude de Deus muito estranha.
Logo, chega um outro anjo.
– Senhor, dona Maria está doente.
– Que dona Maria?
– Dona Maria, Senhor...
– Há milhares de Donas Marias pelo mundo, paçoca! Principalmente pelo Brasil e Portugal.
– A dona Maria, Senhor, do Brasil, da Assembléia que uma vez...
– Ah... Ih... me esquece... – e Deus voltou a assistir a sua divina televisão, coçando sua longa barba, com a mão no queixo, apoiando o cotovelo no braço do trono vermelho cor de sangue, tomando uma geladíssima limonada com dois canudinhos vermelho e branco.
Os anjos se entreolharam.
– Aconteceste alguma coisa, Senhor? – pergunta o primeiro anjo
– Quando assistir as TV dos homens, perceberá que acontece todo dia uma catástrofe.
– Nós sabemos disso, Senhor.
– Então por que pergunta?
– Porque não entendemos-Te.
– Só quero estar de boa hoje. Tudo bem?
– Mas os homens necessitam de Tua piedade. – tenta, o segundo anjo, convencer Deus.
– Já fiz o suficiente por todos esses tempos. Já me encheu o saco ficar vinte e quatro horas cuidando deles e depois, me blasfemarem. Tenha dó, né? Estão pensando que sou caixa eletrônico? Já estou cheio disso tudo. Poxa, ninguém merece...
– Mas, Senhor, Tu sabias disso.
– É fácil jogar a culpa nos outros, né? Principalmente em Mim. Já falei pra Adão e Eva, mas ela quis comer a maçã... A culpa não é Minha, é de Adão e Eva! Bem que avisei.. Tudo bem que Eu sabia mesmo, só que não é pra tanto! Já dei o livre arbítrio, não dei? Agora eles que se danem...
Os anjos se espantam.
– Senhor... Isso são modos? - resmunga o primeiro.
– Bah!!! – pela segunda vez, Deus acena com a mão e volta para a televisão. – Por favor, quero ver o resultado do jogo dos Santos!
– Santos? Mas, Senhor...
– Ai, chega de “mas, Senhor”, “mas, Senhor”, “mas, Senhor”! Pombas, só porque tirei uma folga estão me estorvando. Ah, ih! Me esquece, só por hoje.
Os anjos se calaram diante do Pai santista. Por que cargas d’água Deus resolveu tirar uma folga naquele dia? Será que Deus pedirá seu 13° salário, os adiantamentos, juros e correções...?
– Acabaram os limões? – pergunta Deus aos anjos.
– Para que, Senhor? - pergunta o primeiro. O segundo anjo permanece calado.
– Quero limonada.
– Desculpe, Senhor, mas não entendo-Te.
– Ninguém nunca me entendeu mesmo. Isso não é nenhuma novidade.
– Mas, Senhor...
– Ai, caramba! – grita Deus – Querem parar de me encher os patovacos? Quero descansar também, meu! Que droga!!! Acho que, nesse mundo inteirinho, Eu sou o que tem o maior direito de folga, não é?
Os anjos se assustam.
– Querem parar de me olhar com essa cara de banana amassada?
– Mas, Senhor, nós...
– Ah!!! – Deus joga os braços para o ar, sentando na poltrona, derrubando a limonada no acento –Aí, “tá” vendo o que fizeram?
– Perdão, Senhor...
– Então, minhas últimas palavras: encerrei o expediente, ok?
– E o que faremos com os homens?
– Deixem que eles se viram. Dei sabedoria o suficiente para que eles possam cuidar da minha terra, não dei? Agora, que se viram.
– Mas Senhor...
– A culpa não é minha, é de Adão e Eva!
– Desculpe, Senhor, mas ainda não entendo.
– Isso ainda é não uma novidade. Quer saber o porque eu quis tirar uma folga hoje? Olhe ao redor e cada ponta do mundo que criei. Cadê a Mata Atlântica, o tão famoso pulmão do mundo? E os meus animaizinhos? Meus montes? Minhas flores? Eu recoloco as plantas em seus devidos lugares e eles tiram, como se fossem uma criança mimada. Daí inventaram uma tal de “extinção” aí que nem sei que raio significa essa joça...
– Significa que alguma espécie deixou de existir, Senhor.
– Tá, e daí?
– E daí que...
– Ora, basta! Digam á todos que a fé deles também está nesse troço de extinção aí! E eu também
entrei em extinção. Aposto que quem criou essa história de extinção foi essa tal ciência... Aposto – e Deus faz uma cara de vingança, socando a palma da mão.
– Talvez, Senhor.
– É certeza, filhote, é certeza...
Deus olha naquele momento as imagens do furacão Katrina na televisão e para o sensacionalismo dos homens, eles mostram o furacão do Tsunami.
– Aí, tá vendo? Depois “botam” a culpa em mim. “Quem criou os furacões?” “Foi Deus!” “Quem criou o maremoto?” “Foi Deus!” “Quem quebrou a vidraça da dona Maria?” “Foi Deus!”, “Quem fez não sei o quê?” “Foi Deus”. Foi Deus, foi Deus, foi Deus... mas eles não viram o que criei para eles. O amor, a fé, a natureza, a vida, o sexo... Principalmente o sexo, e esses “trem” não percebem. Na hora do “tchaca-tchaca-na-butchaca”, esquecem que Deus existe. Aí quando engravida: “Ah, mas foi Deus quem quis...”. Vou te contar, viu?
– Mas o Senhor quis!
– Lógico, me encomendaram... É que nem Sedex, filho!
– Mas, Senhor, Tu criastes os homens à Tua semelhança...
– “À semelhança”, não “à moda da casa” - Deus dá um “tsc” com a boca e senta na poltrona. - E vamos parar com “chacrinha”. Não estou a fim de bater boca.
Dias passam e Deus já decorou todos os programas de televisão, todas as novelas da Globo, todos os esportes, todos os políticos da CPI, todas as receitas, todos os filmes da Sessão da Tarde, Filme Premiado, todos os desenhos ele riu. Só não apostou na Tele Sena do Silvio Santos pois achava injusto saber todos os resultados um mês antes do resultado.
E assim, Jesus chegou perto do Pai para conversar com Ele.
– Pai?
– Não – responde Deus
– Não o quê?
– Não vou voltar!
– Não vim pra isso.
– Então?
– Vim perguntar se está tudo bem com o Senhor.
– Tá. Por quê?
– É que o povo tem fome e eu queria conversar sobre isso Contigo...
– Que comam brioches...
– Senhor, essa frase já falaram.
– Quem foi?
– Maria Antonieta.
– Ah, boa frase de ênfase.
– Tu e Teus “bolas foras”. Tu precisas ser mais criativo, Pai!
– Logo acerto uma!
– Pai, o povo está em holocausto.
– Porque querem.
– Mas, Pai, sou eu quem está pedindo desta vez.
– Já disse que não e não! Minha palavra é apenas uma!
– Pai... piedade... – e Jesus começa a chorar.
– Ah, não! Ah, não! Não começa! Já disse quem não quero saber deles.
– Pai, a Terra está acabando. Não há quem controle o lugar. As guerras explodiram, maremotos e furacões no Brasil, doenças graves, pestes, mortes, cada um matando seu irmão... Pai, a Terra necessita de Ti!
– Já previ tudo isso...
– Pai... perdoe-os! Eles não sabem o que fazem!
– Ah, sabem muito bem, sim! Até demais!
– Por favor!
– Vou pensar no seu caso.
Jesus olha para o Pai com os olhos serenos e tristes.
– Pára de me olhar assim, Jesus.
Jesus continua olhando, desta vez propositalmente.
– Pára, Jesus! Quer parar?! Já disse que não e não!
– Por favor, Pai...
– Não.
Deus se calou, assistindo televisão. Jesus senta ao seu lado, meio inconsolado.
– Uma hora, Pai, - diz Jesus enxugando as lágrimas - mudarás de idéia.
– Acha?
– Tenho certeza. Te conheço muito bem.
Deus olhou para o filho de lado.
– Faço aposta Contigo, Pai, de que mudarás de idéia.
– Sabe que irá perder...
– Não, hei de ganhar. Aliás, eu quero ganhar!
– Bem, Eu...
– Olha, Pai, sei o quanto estás magoado com os filhos Teu, mas, pense bem no que está fazendo. Está fazendo mal não aos Teus filhos, mas a Ti mesmo. Não existem apenas homens maus, sim, há bondade neles, só parar para crer. Tu mesmo dissestes que criastes tais criaturas à Sua semelhança. Por que vacilar agora depois de tanto tempo?
– E eu não sei disso? Ai, tá bom, tá bom... Vou voltar a trabalhar, viu? Esse pessoal não me dá sossego mesmo...
– Sabia que voltaria, Pai. O Senhor és muito bom.
– Mas não pense que vou voltar por causa da sua carinha de piedade, não.
– Pelos Teus filhos?
– Tampouco
– Então, por quê?
– Porque o SBT tirou o programa do Chaves da televisão...